Cuentos Municipales
07 ene 2004 . Actualizado a las 06:00 h.STÁ el buen Martín Códax, como próximo al socialismo que es, intentando buscar una justificación a la hora de contestar a quienes le preguntan por aquella joya pulida que para buena parte de la población era El Principito Valiente . Él piensa que tiene la fe necesaria como para creer en el ex-alcalde aunque no le vea ni siquiera le toque levemente, pero también comprende que los demás no tienen por qué ser catecúmenos de la misma iglesia. El caso es que en el Grupo Municipal Socialista han detectado la misma preocupación y en ocasiones les llegan incluso noticias inquietantes. -Me ha dicho un alto funcionario -comenta la portavoz del PSOE, Sor Alegría -, que por los pasillos del Concello pulula un fantasma que se parece mucho a El Principito Valiente. -Peor es la referencia que me llega a mí -afirma Caperucita, la que fue concejala de Bienestar Social-. Hay quien espera que al pasar a solamente media dedicación nuestro querido y respetado jefe, El Principito Valiente , por el Concello no se va a ver más que medio fantasma y sólo de vez en cuando. Se sienten obligados a tomar una decisión arriesgada y no dudan en tomarla. Todo el Grupo Socialista del Concello se va a un notario y firman un documento que acredita que, según ellos, El Principito Valiente, tanto tiempo desaparecido, también existe, como Teruel. Firma incluso Superman Lamas , el que fue prometedor concejal de Economía y Hacienda, que luego se convirtió en un fuguillas que no se sabía si, en el conflicto con los las huestes de El de la Triste Figura, era más socialista o más nacionalista, de dividido que tenía el corazón. Es bien sabido que el único grupo municipal que ha cumplido con antelación con el rito de pasar por el notario ha sido el popular, representado por su líder y actual alcaldesa, La Esperanza Rubia. También los dos del grupito de O Compañeiro quieren una justificación para ir al fedatario público. La encuentran a partir de un hecho fortuito. O Rei da Nécora , el político que inició su carrera de tal gracias al Prestige, ha escuchado en Radio Voz a una experta en moda, Majanje Pardo de Andrade, asegurando que se va a poner de moda nuevamente la perla, y él cambia su estilo de pesca para obsequiar a La Esperanza Rubia en reyes. Se sumerge un día para pescar no nécoras, que es lo suyo, sino ostras... Y después acude al notario con O Compañeiro para dar por hecho que contienen perlas. Conocedores en el Grupo Municipal nacionalista de cómo está el asunto, y la reiteración con que se dice que están haciendo pinza con el PP, terminan por ir al notario para jurar o prometer que de pinza nada. Claro que de los siete, por una razón u otra, cinco no van: disculpas diversas como una leve gripe, una jaqueca, un viaje imprevisto a Tegucigalpa... Al notario solamente llegan El de la Triste Figura y Xavi el Duro, su incondicional ideólogo, el antiguo hombre fuerte del urbanismo. -Venimos a declarar que no hay pinza -dice el jefe de grupo al notario, al tiempo que se retira de un hombro una sábana pinzada puesta a secar allí no se sabe por quién. Le dan uno u otro argumento y el notario redacta la documentación que van a firmar. En resumen, el notario que da fe de lo que oye, señala que afirman que no hay pinza popular-nacionalista. Cuando se disponen a firmar, El de la Triste Figura se sitúa demasiado cerca del notario. -Usted firme lo que quiera, pero no se me aproxime, que tropiezo con esa nariz que le crece como a Pinocho.