¿Por qué aceptamos el caos de la T4? Somos un pueblo sumiso. ¿Lo de 4 es porque los retrasos son de cuatro horas? ¿Por qué hacemos una terminal sin que el metro llegue aún hasta ella? ¿Por qué la T4 tiene pocas conexiones de buses? ¿La han montado los taxistas? ¿Será que Fomento confunde viajeros con peregrinos y los pone a caminar millas de un sitio a otro? Es la T4 lo que se llama un no lugar, un triángulo de las Bermudas donde puede suceder de todo. Están allí suspendidos el tiempo y el espacio. ¿Qué hay detrás de T4? Ni tocados, ni hundidos. Sólo perdidos. Será la T4 el plató secreto para Iker Jiménez y sus misterios sin resolver de la Cuatro, afín al Gobierno. ¿Vuela ZP desde la T4? Barajas viene de barajar horas. Hay chistes: como en Madrid no tienen paseo marítimo hicieron la T4 para bajar el colesterol. O le pusieron 4 porque no va a haber quién la apruebe. ¿Es la T4 un parchís, de puerta en puerta hasta que te toca? ¿Íbamos a organizar en Madrid una olimpiada? ¿De retrasos? La T4 no es una terminal, es un laberinto. ¿Dónde está el Minotauro? ¿Dónde las chaquetillas rojas? ¿Por qué es peor si vuelas a Galicia? El conejo de Alicia, el que tenía prisa, se suicidaría, desesperado, en la T-4. cesar.casal@lavoz.es