¿Es mi hijo un adicto al móvil?

«Solo otros cuatro países tienen centros públicos especializados en este tipo de casos», explica José Moreno Ortiz, psicólogo sanitario y director del centro, que atiende a adolescentes de entre 12 y 17 años con conductas de uso inadecuado, abuso o dependencia de las nuevas tecnologías. Las estadísticas dejan poco espacio para las dudas. Nueve de cada diez chavales entre 14 y 16 años disponen de entre dos y cinco dispositivos digitales. Un 80 por ciento reconoce que hace un «uso muy habitual e intensivo» del teléfono.

Las encuestas internacionales son aún más alarmistas. Una del centro norteamericano Common Sense Media recoge que el 72 por ciento de los adolescentes siente que debe responder a las notificaciones y mensajes en redes sociales de inmediato, lo que implica que no pueden estar más de una hora sin mirar el móvil. Un 24 por ciento reconoce estar conectado «casi constantemente».

Aunque los expertos se muestran muy cautos con las distinciones por temas de género, la realidad les ha demostrado que los chicos suelen tener más problemas con videojuegos y las chicas, con abuso de redes sociales.

En el centro madrileño trabajan cuatro psicólogos y dos educadoras sociales. Devi Uranga es una de las psicólogas sanitarias del centro. «Una de las cosas que lo hace tan especial es nuestro modelo de trabajo. Tenemos clarísimo que lo fundamental es que haya un trabajo de toda la familia.

Los adolescentes se sorprenden mucho cuando llegan, porque desde su punto de vista el problema no lo tienen solo ellos, sino también sus padres y el resto de la familia. ¡Y, cuando descubren que estamos de acuerdo, alucinan!». Pero el trabajo empieza con los padres. En el centro dan por hecho que el adolescente no va a acudir voluntariamente. Por eso, el primer paso es una entrevista con los padres. «En ella evaluamos la situación y diseñamos un plan de intervención con las herramientas a nuestro alcance: talleres para padres, para adolescentes, terapias individuales, de grupo y familiares, que aplicamos según cada caso», explica José. Siempre siendo conscientes del estado de vulnerabilidad en que se encuentra quien acude a pedir ayuda al SAAT.

Devi Uranga lo explica con otras palabras: «El tema de la adicción o uso irresponsable de las nuevas tecnologías es muy novedoso. Y los padres vienen con la angustia que genera cualquier ceguera, cualquier cosa desconocida». No saben qué pasos dar ni cómo combatir un problema que implica a unos dispositivos que están muy integrados en nuestra vida y que cumplen, además, funciones muy importantes y positivas: sirven para comunicarse, para entretenerse, están insertos en el modelo educativo…

A menudo, los padres vienen con prisa: «Llegan con una demanda muy clara –continúa Devi–. Cómo modificar la conducta de su hijo. ¿Cómo puedo castigarlo? ¿Qué límites establezco? ¡Ese es el último paso de todos! Suelo decirles en ese momento que el castigo es un arma para la que todavía no tienen licencia». El tratamiento tiene una duración de tres meses, requiere paciencia y participación de todos los involucrados: el adolescente, sí, pero también sus padres deben participar en el proceso. Y no siempre es fácil, subraya José Moreno: «Un proceso terapéutico no es sencillo porque se trata de un proceso de introspección, de autoanálisis, donde vas a evaluar tu parte de responsabilidad en una situación que genera malestar».

Domingo Malmierca es neurólogo, director adjunto de la Fundación Aprender a Mirar y autor de tres guías orientativas que la Comunidad de Madrid ha puesto a disposición de padres y adolescentes. En una entrevista con XLSemanal explica el proceso que se despierta en el adolescente al interactuar con la pantalla.

«Al ponerse a jugar, a su cerebro le ha gustado la experiencia. Y cada vez que hacemos algo que nos gusta, las hormonas del placer –la dopamina, las endorfinas– nos informan de que es una actividad placentera. Bastará con pensar en una partida o en subir una foto a una red social para que esas hormonas se vuelvan a disparar». Y el cerebro empieza a reclamar esa dosis hormonal cada vez con más frecuencia.

José Moreno hace hincapié en otro aspecto. «Muchos de los chavales vienen de una educación en casa donde se les han puesto muy pocos límites desde pequeños. No han aprendido a convivir con la frustración y en la adolescencia esto es una bomba de relojería». Pone un ejemplo muy claro de un mal uso de la tecnología por parte de los padres: cuando usamos los dispositivos electrónicos para modificar el estado emocional de los más pequeños. Si un niño pequeño se coge una rabieta, puede resultar efectivo a corto plazo distraerlo con un vídeo de YouTube, pero a largo plazo tendrá consecuencias negativas. «El mejor enfado –resume– es el que se expresa, no el que se calla o se oculta».

¿Herramientas? Devi insiste en la comunicación entre padres e hijos, en los límites y en el valor del esfuerzo. «Normas claras y coherentes», explica. Que ambos padres remen en la misma dirección. «Antes de adquirir un nuevo dispositivo, que la familia hable del uso que se le va a dar. Y que todos tengan claro que quienes deciden son los padres. Que haya una autoridad sana y empática: que los padres asuman que esos límites van a frustrar a su hijo». Empatía y comunicación son dos de las palabras que más se repiten en la conversación. Dos armas que se encuentran en la base de un problema que, casi inevitablemente, irá a más en los próximos años.

Mi hijo tiene ahora 15 años. El periodo más crítico fue entre los 13 y los 14. Era dependiente en todo momento del videojuego. Si no estaba sentado delante del ordenador, estaba con el teléfono. Jugaba cuatro o cinco horas seguidas, y hasta altas horas de la noche. Y tuvo consecuencias escolares. Yo empecé a notar que era dependiente cuando vi que no podía parar. No es que sea un mal chaval, pero te dice que no va a jugar y lo hace. Son muy jóvenes y no se dan cuenta de que han perdido el control. Cuando empecé a ponerle límites, se frustraba mucho, lloraba…

¡Pero no son salvajes! Ni mi hijo ni sus amigos, que también jugaban. A ellos los salvó en gran parte el deporte. Siempre andaban jugando y decidimos potenciar esto, actividades alejadas de la pantalla, para evitar que siguiera enganchado.

Por ejemplo, a él le gustaba mucho la robótica y ahora se ha apuntado a un curso.

Lo fundamental cuando un padre se encuentra con una situación de este tipo es implicarse. No puedes llegar solo con tu autoridad: ‘¡Deja de jugar porque yo lo digo!’. Yo opté por acercarme a él, por sentarme a jugar con él. Él se reía porque veía que era muy malo, pero yo aprendía en qué consistía, cuánto duraba una partida…

A la hora de restringir el uso, tienes más instrumentos. Pero todo esto implica un proceso de aprendizaje; son cosas que no conoces. Así que acudes a un centro donde te dan herramientas. Solo si como padres nos involucramos y buscamos alternativas de ocio, podemos ayudar a nuestros hijos».

Un estudio académico surcoreano sobre la adicción a los teléfonos inteligentes establece un test para determinar si se padece este problema. Puntúelo del 1 al 6, donde 1 significa totalmente en desacuerdo; y 6, totalmente de acuerdo. Si puntúa por encima de 40, empieza a tener un problema. Estas son las diez cuestiones que sus hijos deberían responder:

→ Dejo de hacer tareas previstas para usar el móvil.

→ Tengo problemas de concentración en clase debido al teléfono.

→ Me duelen las muñecas o el cuello cuando uso el smartphone.

→ No soporto no tener el móvil a mano.

→ Me impaciento y enfado cuando no tengo el teléfono.

→ Pienso en el smartphone incluso cuando no lo estoy usando.

→ Nunca dejaré de usar el móvil, aunque afecte a mi vida diaria.

→ Constantemente compruebo el teléfono para no perderme conversaciones en las redes sociales.

→ Uso mi móvil más de lo que tenía intención de hacer.

→ La gente a mi alrededor me dice que uso demasiado el móvil.

Noticia relacionada

Stop móviles: las claves de un imparable movimiento global para sacar los teléfonos de los colegios