SI USTED tiene un bar, amigo, y las cosas no le van del todo bien, no se preocupe y tome nota. Monte un escenario, llame a la Diputación de Pontevedra y exija con un par que le pongan el local de chupamelapunta a base de luces de colores flipantes, fuentes de las que mane cava, tinto, gintónic y martini con gaseosa, bidés de porcelana balinesa y grifos de titanio. Y lo que más rabia le dé, compañero, porque usted lo que va a hacer es traer a su pueblo a los Rolling Stones, que atraen a mucha gente, dejan pasta gansa en los supermercados y aportan valor añadido y beneficios sociales de pinga. Así, con desparpajo y soltura, como los grandes caraduras. Como al Celta, al que entre todos le vamos a cotizar las delicatessen de unas cuantas cabinas para la fina prensa europea, una carpa para pinchitos y una oficina en la que los muchachos de la UEFA, pobres desgraciados, echen la siesta. Veinticinco kilos por el morro, que usted y yo regalamos gustosos a una sociedad anónima porque así lo quiere la Diputación. La misma que recominda paciencia en O Grove para un campo de fútbol de Tercera. Okey, meu.