Unos ejecutivos yanquis decidieron un buen día que la Biblia, el único título que está en todas las mesillas de América, encerraba un guion digno del prime time. Unos tipos audaces. Pero aquí las agallas no bastan. Para perpetrar un remake de este libro se requieren las neuronas de Pasolini. Porque si uno carece de cerebro puede suceder que, al comprimir el Antiguo Testamento en un cutre panfleto televisivo, se tope en Antena 3 con un Abraham que cuando Yahvé le ordena sacrificar a su hijo Isaac muestra menos emoción que Amancio Ortega si le sueltan que le ha tocado el Euromillón. O con una modosa Sodoma disfrazada de sesión infantil de la discoteca del pueblo, donde los ángeles exterminadores son un cruce de Matrix y las tortugas ninja, y la mujer de Lot, antes de mutar en estatua de sal, imita demasiado bien a la cuñada plasta de La que se avecina. Claro que, al zapear, parecía que Telecinco le había birlado a La Sexta los zombis de The Walking Dead, o al menos eso creía yo hasta que la santa me aclaró que no, que no era un muerto viviente, sino el espectro de Mercedes Milá enseñando el sujetador en Gran Hermano 14. Menos mal que en algún sitio ponían Star Wars. Lo de Skywalker me pareció un baño de realidad.