El cuñadismo triunfa en España

Este gen es dominante y suele tomar el control en las bodas y reuniones familiares. YES, la revista de gente, creatividad y tendencias, lo analiza

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La Voz

Mira, te explico. No es que yo sea una experta pero ha llegado el Apocalipsis cuñao. El otro día, en un documental del Plus, hablaron del cuñadismo. Tengo todos los canales porque conozco a un tío que te lo piratea por dos duros. El cuñadismo ha triunfado en España. El cuñadismo se compone de todos aquellos que han estudiado en la Universidad de la vida y son máster del universo, como He-Man. El Apocalipsis cuñao comenzó en la boda de tu prima, que por cierto, podía haberme avisado porque sé de un sitio que tienen trajes a mitad de precio y de diseño, lo que pasa es que les quitan la etiqueta por imagen de marca. Pero son Vera Wang ¿eh? Te tocó al lado del cuñao, ¿verdad? Todo empezó con la frase ?no tienes ni idea?. Y se desató el infierno. Que si fútbol, que si decoración, que si jardinería, que si las amoladoras, que si las telecomunicaciones, que si Fórmula 1, que si trucos de belleza, que si política, que si el bosón de Higgs. El cuñao sabe más del bosón de Higgs que el tío que le da cuerda al maquinillo del CERN. El cuñao sabe del bosón de Higgs más que Higgs. El cuñao fabrica bosones de Higgs en su garaje.

Pero qué te pensabas ¿qué el cuñao solo te había tocado a ti? No tienes ni idea, hombre. El cuñao no es el marido/novio/amigo especial de tu hermana. El cuñao es un fenotipo. El cuñao está ahí desde que el mundo es mundo. El cuñao dice efectiviguonder, te da unas collejas y unos codazos para saludar y lo sabe todo. Cuando digo todo es TO DO. El cuñao es un especialista en electrodomésticos. Da igual que sea la lavadora o la resonancia magnética del hospital. Las dos se arreglan con cinta americana y un chicle. El cuñao te dirá que el PC es mejor si tienes un Mac y que el Mac es el nirvana si usas PC, pero te llamará para cambiar la configuración de pantalla del que tiene en su casa. El cuñao no es Nariz de Oro porque los del jurado, con todo el respeto, no tienen ni p. idea de vinos. El cuñao ha tenido como directores de tesis el libro de refranes y los programas de tertulia. Y se ha doctorado en el nazismo con el canal Historia.

Es un campeón, un mostro, un crac, un figura. Sabe lo que ocurrió el 23-F. Sabe que Évole tiene razón, pero que el rey hizo mucho por España ese día. El cuñao se ha ido de cañas con el rey, que es muy campechano. El cuñao juega al tute con Tejero y podaba los camelios con Armada. El cuñao te hace un diorama del golpe de Estado con los corchos del cava el día de Nochebuena. El cuñao es el elefante blanco, el que escribió el discurso de Juan Carlos, el que paró los tanques en Valencia.

El cuñao tuitea. Y feisbuquea. El cuñao publica su vasto conocimiento en el Caralibro y no deja de enviar solicitudes del Candy Crush. El cuñao no tiene ni frío ni calor, está a cero grados. Y si le dejasen, arreglaba esto de la crisis en dos patadas. El cuñadismo es contagioso. El cuñao, en la boda de tu otra prima, podrías ser tú. El gen cuñao es dominante, te lo digo yo, que lo vi en un programa de La 2, se extiende por las redes sociales como la varicela en una guardería. Y te posee. Así que en un momento dado sueltas delante de miles de espectadores que con los órganos pueden trasplantar el alma. O tú, que hablas catalán en la intimidad, escupes ante un micrófono que a ver qué tiene que decir la DGT de que te bebas dos copas de vino antes de conducir. El gen cuñao ha patentado las expresiones Disfruten lo votado y País de pandereta. Y manda chistes sexuales a grupos de Whatsapp.

Es un coolhunter

El cuñao bebe gin tonic en copa de balón y ha corrido delante de los grises. El cuñao habría puesto un 4-4-2 en el último partido del Madrid y le habrían cascado siete sin despeinarse a los contrarios. El cuñao es un bróker consagrado que sabe dónde hay que invertir y qué no vale la pena. El cuñao sabía que la burbuja inmobiliaria iba a explotar antes de que la burbuja inmobiliaria se inflase. Es un crítico de arte que todo lo arregla con un ?eso lo hace mi hijo con los ojos cerrados?.

El cuñao es todopoderoso y omnipresente. El cuñao es un coolhunter. Es Chicote en tu cocina, es Fernando Alonso en tu coche, es Parker en tu bodega y Bill Gates con tu portátil. Es tu padre, tu tío, tu abuelo y tu primo. Eres tú, aunque estés soltero. El cuñadismo se extiende. Los cuñaos somos todos.

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