Aurora López, psicóloga: «Tras una ruptura, querer ser amigo de tu ex inmediatamente no es realista»

Cinthya Martínez Lorenzo
Cinthya Martínez LA VOZ DE LA SALUD

SALUD MENTAL

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La profesional también alerta que no debería normalizarse que tu pareja te espíe el móvil porque «es una forma de control que da pistas sobre otros patrones tóxicos en la relación que le pueden seguir»

30 jul 2022 . Actualizado a las 17:20 h.

No existe mejor ejemplo que Ross y Rachel, protagonistas de Friends, para ilustrar el vaivén que puede suponer ser amigo de tu ex. Aunque como en todo, la realidad supera a la ficción y habrá quien pueda afirmar que conserva una excepcional relación con la persona con la que en su día, compartió vida. Estas posibles encrucijadas con los vínculos que estrechamos con otras personas es uno de los temas que desgranamos con la psicóloga sanitaria Aurora López, creadora del proyecto de divulgación en Instagram @mas_vida_psicologos.

—¿Cómo saber si nos encontramos en una relación tóxica? Ya sea de pareja o de amistad...

—Las relaciones tóxicas pueden tener diferentes patrones e intensidad. Pero, normalmente, hay rasgos que la definen como son la dependencia emocional, rasgos de posesión hacia la otra parte, conductas de manipulación y la sensación de no sentirse libre dentro de la relación para poder tomar decisiones, tener tu independencia y tus propios proyectos. Son relaciones muchas veces marcadas por la inestabilidad.

—Consejos para salir de ella.

—Ponerte en manos de un profesional, porque sin duda hay patrones detrás muy complejos que te hacen quedarte ahí y eso no es tan fácil de ver ni desmontar por uno mismo. Por dar alguna pauta general, trabajar los límites hacia los demás, ser autónomo y autoeficiente, y hacer respetar las diferentes áreas de tu vida. Sin duda, esto sería un primer paso.

—¿Y si el tóxico soy yo mismo? ¿Cuáles podrían ser las señales para darse cuenta?

—Si notas en ti patrones como los comentados anteriormente, es normal que tiendas a pensar que hay cosas que no van bien en tu gestión de las relaciones. Normalmente, la persona que cumple con estos patrones suelen tener ideas distorsionadas sobre el amor y las relaciones, dependencia emocional, inseguridad y baja autoestima, que muchas veces explican ciertos patrones tóxicos. La mejor opción es recurrir a la ayuda de un profesional para desmontarlos y adquirir hábitos psicológicos sanos.

—¿Es normal que mi pareja me espíe el móvil?

—No, no debería normalizarse que tu pareja te espíe el móvil. Es una forma de control que da pistas sobre otros patrones tóxicos en la relación que le pueden seguir.

—Y aquí podría entrar el eterno dilema: ¿las personas que son tóxicas en una relación van a seguir siéndolo en otras?

—Sin duda tienen una base importante, pero el hecho de desarrollar patrones tóxicos también depende de variables externas. Por lo tanto, es un tema que habría que trabajar para solucionar y así asegurarnos que no caeremos de nuevo en él en próximas relaciones. Cambiar esto no depende de cambiar de pareja, sino de trabajarlo y erradicarlo individualmente.

 —¿Es posible una amistad con una expareja?

—Depende de muchos factores, pero sobre todo en consulta nos encontramos con personas que pretenden esto inmediatamente, cuando todavía no están desapegadas de sus exparejas emocionalmente hablando, y quizás esto en términos generales no sea muy realista. Al menos en los primeros etapas de ruptura.

—¿En qué consiste la práctica de la 'luz de gas'?

—Es una manipulación a través de la cual nos quieren negar la realidad, nos dan información falsa o la distorsionan y quieren hacerte ver lo que no es. Por decirlo de alguna forma, una manipulación más sutil o «inteligente» que es tremendamente destructiva.

—Hay gente que dice que los amigos de tu pareja no deberían ser tus amigos. ¿Qué opinión tienes tú sobre esto?

—Supongo que depende del tipo de relación que estas personas te ofrezcan y otras muchas variables, pero a priori, no estoy de acuerdo. Más bien diría que hay que aprender a relacionarse desde un nivel quizás algo diferente al que establecerías con tus amigos.

—Sobre esto existe bastante controversia: ¿cree que los celos son buenos en una pareja? ¿Cómo gestionar el hecho de que tú seas la persona «celosa»?

—No, no creo que los celos representen nada bueno en una relación. Es lo que el amor romántico nos ha querido hacer creer. Como antes hablábamos, es básico conocer qué función cumplen para mí los celos, qué hay debajo y qué necesidades estoy cubriendo inconscientemente. Un psicólogo te podría ayudar con ello. 

—¿Existen las relaciones para siempre o es algo que nos vendieron con las películas románticas?

—Como en todo, hay de todo. Claro que existen y seguirán existiendo en un porcentaje de los casos. Otra cosa es el mito del amor romántico que hay detrás y cómo esto puede afectarnos en nuestra forma de relacionarnos a nivel sentimental.

—Tus publicaciones sobre la Isla de las Tentaciones analizando comportamientos de las parejas eran muy virales. ¿Cree que este tipo de programas nos ayudan a comprender lo qué es sano y lo que no en una relación, o que por el contrario, pueden afectar o «contagiar» a aquel que las ve a través de la pequeña pantalla?

—Creo que si la persona tiene una base sana del amor y se preocupa por analizar con ojo crítico ciertos comportamientos sin duda es una oportunidad. El que absorbe sin ir más allá puede contaminarse y normalizar este tipo de conductas. De ahí nuestra labor en Instagram divulgando.

Marta Martínez Novoa divulga sobre psicología desde una perspectiva científica y accesible para todos los públicos.

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Cinthya Martínez

Marta Martínez Novoa abandonó Madrid en octubre del 2020, después de cuatro años viviendo en la ciudad, para comenzar su propio proyecto como psicóloga autónoma en Sanxenxo, su pueblo natal. Coincidiendo con este cambio profesional, abrió una cuenta de Instagram @martamnovoapsico, donde divulga sobre psicología desde una perspectiva científica y accesible a todos los públicos. Con una amplia formación en psicoterapia, trastornos de ansiedad, autoestima y relaciones de pareja publica Que sea amor del bueno, con el que pretende enseñar a cómo identificar comportamientos irresponsables cuando se habla de vínculos entre personas: «Comprenderás que el amor no daña, y que estás en tu derecho de reivindicar que, tanto el amor que das como el que te dan, sea amor del bueno». 

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De Noia, A Coruña (1997). Graduada en Periodismo por la Universidad de Santiago de Compostela, me especialicé en nuevas narrativas en el MPXA. Después de trabajar en la edición local de La Voz de Galicia en Santiago, me embarco en esta nueva aventura para escribir sobre nuestro bien más preciado: la salud.

De Noia, A Coruña (1997). Graduada en Periodismo por la Universidad de Santiago de Compostela, me especialicé en nuevas narrativas en el MPXA. Después de trabajar en la edición local de La Voz de Galicia en Santiago, me embarco en esta nueva aventura para escribir sobre nuestro bien más preciado: la salud.