Tu madre diciéndote «voy a sacar la zapatilla». Tu mecánico diciendo «te tengo el coche para la semana» (David, llámame anda). Tu médico diciendo «no creo que sea nada, pero bueno, vamos a pedir cita para colonoscopia por si acaso».
25 may 2022 . Actualizado a las 05:00 h.Tu madre diciéndote «voy a sacar la zapatilla». Tu mecánico diciendo «te tengo el coche para la semana» (David, llámame anda). Tu médico diciendo «no creo que sea nada, pero bueno, vamos a pedir cita para colonoscopia por si acaso». Melendi diciendo «voy a sacar un nuevo disco». Un mara Salvatrucha en un callejón de Barcelona diciéndote «cartera, móvil y reloj». Tu exmujer diciéndote «morirás solo».
Tu profesor diciendo «si te esforzaras más…». Tu horóscopo diciéndote «hoy recibirás una buena noticia». Tu jefe diciéndote «Martínez, a mi despacho ya mismo». Tu compañero de sauna diciéndote «tengo la viruela del mono». Un paisano diciéndote «tranquilo, el perro no muerde». Nicole Kidman tras divorciarse de Tom Cruise diciendo «por fin podré usar tacones».
Tu amor no correspondido del insti diciéndote «qué gracioso eres». San Pedro diciendo «vaya, debes de estar en la otra lista». Tu abuelo diciéndote «vas caer». Tu mujer diciéndote «¿debajo de cama? Yo no he visto a nadie». Hitler diciendo «aquí montaremos unas duchas».
«Si hubieras hecho la mili». «¿Y si metemos los ahorros para los estudios del niño en bitcoin?». «Oye, ¿tú tomabas la píldora, no?». «Antes salía de marcha un martes como si fuese sábado y ahora salgo de marcha un sábado como si fuese martes».
Última: «¿La pasta o la gloria?». Mbappé puede ver el puerto de París desde su baño. Tiene un Picasso colgado sobre el bidé y al mirar el puerto suele sentir que es posible cambiar de vida. Pero cambiar de vida es muy difícil…. tiene diez mansiones, sí, y en cada una, dos cajas de Prozac.