El fin de los jister, vienen los preppys

SOCIEDAD

Lo ha dicho el señor de American Apparel: «Hipster is over»

27 jul 2014 . Actualizado a las 12:07 h.

Jajajaja. Se van a reír. Hace solo dos YESES que les decía que nos íbamos a partir y a mondar cuando se acabase la moda de las gafas de pasta jisters y tuviésemos en el cajón cienes y cienes de leuros en lentes que no íbamos a usar ya más. Ojito ahí. Ese día ya ha llegado. Así se lo digo. Así se lo dice el pope de American Apparel, que es el señor que ha hecho al jister, que es el profeta del jisterismo. «Hipster is over», le soltó a los señores del San Francisco Gate. Así, sin rubor. ¿Cómo que jister is ouver? ¿CÓMO? Pozí. Ahora lo que lo va a petar es lo preppy. Lo preppy es... LOS PIJOS. Vuelven los pijos. Vuelve el jersey de los Hombres G, amigos de la moda, así que vayan sacando los náuticos y el polo de Lacoste, porque el jister ha muerto. Así que, para variar, otra vez tarde, Tamariña. Ahora que me había cortado el pelo jister total y que me había hecho hasta con un tocadiscos que mola un pegote, que estaba sacándole el polvo al walkman para petarlo muchísimo, ahora tengo que reinventarme de nuevo porque los jisters van a pasar a ser lo peor del mundo mundial y hay que hacerse pijo porque ser pijo es bien, ser jister es mal, según el razonamiento del señor del American Apparel.

Como Tamara...

Que no se vayan a creer, el tío barre pa? casa, porque resulta que, claro, que ya los jisters se están muriendo porque el hombre vende mucho menos de lo que vendía, así que la conclusión es que hay un Apocalipsis zombie de los jisters, un virus mundial que está acabando con ellos y el parásito de lo preppy nos va a ir comiendo a todos poco a poco hasta que todos seamos como Tamara Falcó pero de marca más barateira, que para ser Tamara Falcó y estampar el coche contra un Starbucks hay que valer muchísimo, que la mujer cuando hizo eso ya nos estaba avisando del fin de los tiempos jisters, que destruir un Starbucks es el equivalente al asesinato del archiduque Francisco Fernando de Austria para el mundojister, eso desencadena cosas que ustedes no podrían imaginar. Que los que nos resistimos a la muerte del jisterismo porque aún tenemos mucha ropa que gastar en las próximas dos temporadas porque los tiempos no están como pa gastarse un pastizal en ropa y complementos, aunque sean de American Apparel, tenemos que ir ya comprándonos una pala jister -o normcore, por ejemplo una del Lidl o así, que el normcore disque es el nuevo jister, o eso era hace tres meses, igual ya la cosa cambió- para ir cavando las trincheras y aguantar y aguantar ahí hasta que el jisterismo vuelva.

«Ahí hay táctel»

Total, que por otra parte esto de que los jisters están muriendo por el virus preppy pues mucho mejor, qué quieren que les diga, porque ser jister ahora era muy mainstream, que esto claro, era una contradicción tope malísima, porque los jisters tenían una lucha interior y entraban en la espiral de ser cada vez más jister y eso significaba ser cada vez más payaso. Que yo les recomiendo que miren una página web que se llama Hel Look, que es de looks jisters en Helsinki, como su propio nombre indica. Ahí hay táctel, amigos, yo con eso ya les digo todo, eso es una cosa dantesca, esa página debería cambiar el nombre a Hell Look, porque eso era un infierno y un insulto a las víctimas y habría que aplicarles la ley de partidos y borrarla del Internet.

En fin. Que vayan los jisters todos haciéndose un refugio antibombas con vinilos a dolor, camisas de estampados rarunos, comida extraña o vegana o solo de un color, pero sobre todo extranjera y gin tonics ensalada a mazo. Se acercan tiempos difíciles para el mundo jister. Avisados quedan.